Можно ли сохранить семью, в которой поселилось недоверие
В жизни каждого из нас порой наступает момент, когда не знаешь, как быть: проблемы с повзрослевшим ребенком, супругом, свекровью. Город наш маленький, все друг друга знают. А потому люди предпочитают замалчивать проблемы, пытаясь справиться самостоятельно.
Ищите женщину
Иногда человеку нужна помощь со стороны. «МГ» запускает проект «Семейный психолог». На конкретных примерах вместе со специалистами мы попытаемся разобраться с проблемами, которые встречаются во многих семьях.
Наверняка у каждого из нас найдется пара тройка знакомых – неважно женщин или мужчин, – которые стремятся контролировать своих супругов. Простой пример. Обыкновенна семья. Супружеский стаж давно уже перевалил за десятку. Растут дети. Со стороны – обычная семья, живущая по схеме: дом-работа, работа-дом. В один прекрасный день совершенно неожиданно для друзей и близких пара разводится. Причина – женщина не выдержала тотального контроля со стороны мужа.
Именно такой исход является типичным вариантом развития событий в большинстве подобных ситуаций. Об этом «МГ» рассказала Наталья Костикова, психолог.
– Контроль одного супруга над другим изначально ненормален. Причем контроль в любом его проявлении. Это касается не только контроля звонков, мессенджеров, общения в соцсетях и в реальной жизни. Бывает, когда женщина своего супруга, как бы шутя, называет своим вторым (третьим, четвертым и т.д.) ребенком и ведет себя соответствующим образом, контролируя и планируя его жизнь. Начиная с мелочей, например, покупки одежды и заканчивая ограничением его общения с друзьями. Часто ведь можно услышать фразу: «Этот Петров так плохо на тебя влияет». Напоминает разговор мамы с пятилетним сынишкой в раздевалке детского сада.
Выстраивая таким образом жизнь своего супруга, женщина забывает, что любой ребенок, вырастая, ищет себе не родителя, а партнера, с которым можно идти по жизни. Редко, но такое поведение наблюдается и у мужчин. Подобная модель отношений, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Мужчина начинает искать на стороне то, чего ему не хватает в семье, – любовь. Не материнскую. Любовь женщины. Познав это чувство, он либо уходит из семьи, либо просто находит себе любовницу.
Доверяй. Не проверяй
Но вернемся к ситуации, когда контроль становится доминирующим в семье супругов. В отношениях он очень мешает. Контроль, как правило, – проявление недоверия. Не имеет значения, сколько супруги вместе – год или 20 лет.
О чем чаще всего думает мужчина, начиная контролировать женщину? Первая мысль – она мне изменяет. Один обвиняет другого, а доказательств этому нет. Часто правда выглядит как обман, и обман – как правда. Люди не могут, не пытаются и не хотят различать фальш и истину. Появилась у мужа в голове мысль, что жена ему изменяет. Задержалась она на работе, пришла от подруги на два часа позже, поговорила с человеком по телефону, чей номер не внесен в список контактов… Толчком к зарождению этой мысли может стать что угодно. Подтверждением – тоже. Но все это будет происходить лишь в голове мужчины.
В моей практике был случай. Семейная пара. Муж ревновал жену. Постоянно ей истерики устраивал. Она уже и с работы уволилась, а он все твердил, что она с соседом роман крутит. Они неоднократно расходились-сходились. После очередной истерики женщина пошла к соседу. Произошла измена. Когда муж вновь устроил скандал, она рассказала, что действительно изменила. Женщина не выдержала постоянных упреков и обвинений в том, чего она не делала. В результате они развелись.
Ревность. Звонок первый
Молоденькие девушки частенько хвастают перед подругами: «Ой, он меня так ревнует, так ревнует! Значит, любит». Нет. Ревность – это не доказательство и проявление любви. Ревность, а как следствие и контроль – это звоночек для человека. Если он раздается, стоит серьезно задуматься.
Контроль – это отсутствие доверия к своей второй половине. А у самого к себе доверие есть? Как правило, мысли об измене жены появляются у мужа, который сам склонен к измене. Который допускает или рассматривает для себя вариант отношений вне брака. Эти мысли он и проецирует на своего партнера, который, по его мнению, также думает об измене. Если человек нарисовал образ, как плох его супруг, он и будет с этим образом жить. Вы не переубедите его.
Обратная сторона успеха
Бывает и такая ситуация, когда у одного из супругов возникает ревность к успехам своего партнера. Как правило, наблюдается это со стороны мужчин. Женщины чаще радуются успехам своего мужа. Они толкают своего мужчину вперед.
Для представителей сильной половины крайне важна реализация в социуме. Для него важно быть успешным, иметь те атрибуты, которые подчеркивают его успешность: высоко оплачиваемая работа, хороший автомобиль, красавица жена и т.д.
Если мужчина не реализовался в профессиональном плане, на рабочем месте, то должен быть результат в чем-то другом, что его действительно увлекает, интересует. Я говорю о хобби. Если этого нет, а рядом женщина, которая успешна, умна, да еще и красива, это может обернуться катастрофой. Чувствуя себя ущемленным, даже ущербным, он может начать вымещать свое бессилие на женщине. Упреки, подозрения, ревность, тотальный контроль, рукоприкладство…
Контроль со стороны супруга – это еще и опасность. Тот, кто находится под постоянным контролем, рано или поздно сорвется, не выдержав эмоционального напряжения. Измены, алкоголизм, суицид – возможные варианты развития событий.
Спасти брак, конечно, можно. Вопрос в другом – нужно ли. Чтобы изменить ситуацию, нужно начинать с себя. Хотите сохранить брак, обращайтесь за помощью, работайте над своими отношениями. Недаром в песне поется: «Одной не отворить ту дверь, что вдвоем закрыли». В одиночку никогда не спасти брак. Только вдвоем.
В горе и радости
Создавая семью, каждый из нас надеется, что его супруг будет его поддерживать, любить, уважать и принимать таким, какой он есть. Этим и ценна семья. Но не все наши ожидания оправдываются.
Например, ситуация. Семья. Женщина попадает в ДТП. Кому она звонит? Естественно, мужу. Она надеется именно на его помощь. Однако мужчина задает лишь два вопроса: «Кто виноват?» и «Что с машиной?». Выслушав, заявляет: «Это твои проблемы».
Мы создаем семью с таким условием, что меня будут поддерживать и я буду проявлять поддержку. Если случилась беда, мы должны быть рядом. Вспомните, клятва в ЗАГСе: «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии». Люди должны рука об руку идти по жизни. А здесь какая рука? Понятно, мужчина может и не примчаться на место ДТП, но поддержать словом, успокоить он просто обязан. Сказать, что дома вместе они все обсудят и решат – вот что нужно сделать мужчине в этой ситуации.
Есть такие поговорки: «Целуй жену, чтобы ее не целовал другой», «Разговаривай с женой, чтобы с ней не разговаривал другой». Это правда. Найдется другой, кто решит ее проблему, кто будет понимать, помогать, любить и беречь.
В священном писании говорится: «Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом». Все начинается с мелочей.
Авария, конечно, вовсе не мелочь. Но в сравнении с тем, что может произойти дальше, это лишь капля в море. Если завтра с этой женщиной что-то случится, велика вероятность того, что мужчина соберет свои вещи и скажет: «Это твои проблемы, и только тебе их решать». Житейские истории показывают, что именно так все и происходит.
Через определенное время мужчина может сказать: «Я готов помогать». «Хорошо яичко к Христову дню» – говорят в народе. Так и здесь. Поддержка и помощь нужна тогда, когда человеку действительно плохо, эмоционально сложно. А перемена решения, вероятнее всего, вызвана страхом осуждения. Мужчина мог просто испугаться негативных оценок своего поведения со стороны родственников, друзей, знакомых.
Пока молод и полон сил, человек порой не понимает, что его ожидает старость. Сейчас он не поддержал жену, но ведь в старости кроме этой женщины рядом с ним никого не будет, и пресловутый стакан воды подаст ему именно она. Если, конечно, останется с ним.
Все зависит от того, что нужно самой женщине. Нужна ли ей эта поддержка со стороны супруга? Если ее устраивает, что поддержки нет, семья будет сохранена. Но в таком случае ей надо твердо знать, что надеяться она может только на себя. Что в конце пути ее никто не поддержит. Семья – это поддержка. Это тыл. Именно для этого она и существует. Если этого нет, значит, это не семья, а сожительство. Даже если оно узаконено.
Оксана Стальберг.
На заметку
Уважаемые читатели! Если вам необходима помощь специалиста, обращайтесь в редакцию по тел.: 3-17-21. Вы можете не называть себя. Вместе с опытным психологом мы разберем каждый случай и постараемся найти выход из сложившейся ситуации. Также вы можете высказать свое мнение по поводу этой публикации.
