Чем опасна гиперопека

«Некоторые родители устанавливают приложение на свои смартфоны, чтобы отслеживать, где находятся их дети. Оно позволяет не только видеть местоположение ребенка на карте, но и слышать, что происходит вокруг него: что говорит он сам, что говорят окружающие, то есть подслушивать. Я не знаю, как к этому относиться и как к этому отнесется мой сын-подросток, если попрошу его использовать такое же приложение. Я иногда волнуюсь за него, но понимаю, конечно, что у взрослеющего человека должно быть личное пространство», – с такой проблемой обратилась читательница «МГ». Ситуацию прокомментировала психолог, зав. отделением экстренной психологической помощи центра «Берегиня» Наталья Мазур.

Воспитываем личность

Самостоятельность – качество личности, благодаря которой человек может сам ставить перед собой цели и задачи, продумывать формат их исполнения, брать на себя ответственность за деятельность и последствия. Самостоятельный человек способен принимать нестандартные решения, что может быть полезно в каких-то неожиданных обстоятельствах. Жизнь, как известно, непредсказуема, поэтому именно к этому родителям необходимо готовить ребенка.

Родителям следует отличать самостоятельное поведение ребенка и выполнение им требований, обязательств. Нужно понимать, что если какая-то деятельность или поведение человеку навязываются, то он не будет исполнять это с желанием, энтузиазмом. Напротив, включится иной процесс – сопротивления, избегания. Честно говоря, исходя из практики общения с семьями, больше всего пугает поведение детей, которые выполняют требования родителей послушно и бездумно: что сказали, то и сделал. Такой ребенок настолько привыкает, что все решения принимаются без него, что и шагу не может ступить без руководства. Он не способен принять даже самого незначительного решения без оглядки на родителей. В отсутствие родителей он всецело полагается на решения другого человека, например, учителя в школе, а на улице – авторитетного сверстника. Про таких говорят: попал в дурную компанию! И удивляются, что дома пай-мальчик или пай-девочка, никогда не спорит, уроки делает, когда скажешь, суп ест – без вопросов. Ну откуда бы в такой головушке взяться шалостям?

Вот тут-то родители и начинают закручивать гайки – призывают к неукоснительной дисциплине, следят за тем, когда ушел, когда прибыл, устанавливают комендантский час, требуют выполнения домашней работы по жесткому расписанию.

Что делать на самом деле?

На самом деле ребенку просто необходимо общение с вами. Во-первых, нужно обратить внимание на то, что ребенок любит делать, то есть выполнять по собственной инициативе. Дать возможность ему больше заниматься любимым делом, способствовать развитию в этом направлении. Во-вторых, необходимо обратить внимание на сферы жизни, где ребенок успешно может обходиться без вас, поощрять его в этой работе. В-третьих, обратить внимание на сферу его обязанностей. Помогите оптимизировать процессы выполнения обязанностей ребенком, чтобы они занимали меньше времени и сил. В-четвертных, нужно проанализировать, пытается ли ребенок участвовать в жизни семьи, вносить какие-то предложения. Если нет, попробуйте натолкнуть его на эти мысли. В-пятых, проанализировать ваши споры, если ребенок пытается отстоять то, что относится непосредственно к его границам: интересы, одежда, режим, друзья – то следует к нему прислушаться.

Что убивает инициативу?

Гиперопека и гиперконтроль подавляют личность. Часто родители не позволяют делать ребенку то, что он уже в состоянии делать сам. Потребность в самостоятельности у ребенка возникает уже с трех лет: вот он сам берет ложку в руку и пытается есть. Пусть расплескивает содержимое тарелки, но зато он получает свой опыт. Это очень важно! Если не позволять ребенку накапливать опыт, то в будущем получим беспомощного человека. Постоянная критика поведения, бесконечные советы ребенку тоже мешают. Если любые попытки ребенка сделать то, что ему хочется, будут наталкиваться на замечания, негативную оценку родителей, то, в конце концов, у него пропадет желание что-либо делать. Например, ребенку не доверяют мыть посуду, потому что он может разбить или недостаточно хорошо оттереть, ополоснуть чашки и тарелки. Через несколько лет, в таком случае, родителям нечего пенять на то, что их отпрыск вовсе не убирает за собой. Вместо критики и морализаторства нужно своим примером показывать, как и что нужно делать. Если ребенок увидит, что в семье каждый без проблем за собой моет тарелку и при этом не возмущается, не ругается, то он будет легко делать то же самое. Пусть пара тарелок при этом и отравится в утиль. Каждый человек может ошибаться, а ребенок что – не человек? Нужно просто подготовить его к этому. Родители, разрешите своим детям быть людьми, путь маленькими и неопытными, но постоянно развивающимися. Не переносите свои страхи на ребенка. С ними вам следует справляться самостоятельно. Не нужно излишне пугать малышей. Формируйте у ребенка позитивное отношение к жизни.

Если в семье правильно организованы зоны для тренировки самостоятельности ребенка, то родители вскоре это заметят. Постоянно тренируясь, ребенок постепенно формирует у себя способность принимать решения, добиваться результата, несмотря на возникающие трудности. Ребенок учится разумно расходовать и распределять время, накапливать и усваивать информацию.

Проблемы с подростком

Если ребенок замкнулся, много времени проводит в своей комнате, значит, у него нет ощущения безопасности во всем доме. Возможно, вы сами когда-то его оттолкнули фразой: «Иди в свою комнату, не мешай». А когда вам понадобилось пообщаться, то стоите перед закрытой дверью его комнаты. Кстати, прежде чем войти, не забудьте постучать и спросить разрешения. Нужно запомнить, что в отношениях с подростком нужно не очерчивать границы, а расширять их. Как? Предложите ему принять участие в оформлении его комнаты. Постарайтесь учесть, например, его пожелания при ремонте. Не корите его за беспорядок, возможно, в своем беспорядке ему проще ориентироваться, чем в вашем «порядке». Не пытайтесь убрать его постель так, как нужно вам, или переставить книги и сувениры на его полке. Личные вещи, дневник, мебель – часть его личного пространства. Не навязывайте свое общество, дайте ребенку побыть с самим собой. Запомните, друзья для ребенка могут быть так же важны, как члены семьи. Проявляйте уважение к его выбору. Не читайте нотаций ребенку, любая информация должна быть подана деликатно. Если вы не довольны тем, что ребенок много сидит в интернете, предложите альтернативу: поход в кафе или кино, прогулка на лыжах, семейная настольная игра, курсы игры на барабанах или что-то еще, что ему понравится. Кстати, от интернета полностью закрыть ребенка нельзя. Это часть жизни, поэтому просто объясните ему правила поведения в сети, расскажите об опасностях.

Свобода, любовь, счастье и другие абстрактные понятия осмысляются именно в подростковом возрасте. В это время не стоит вбивать в голову собственные стереотипы, представления об успешной жизни. Для подростка важно самому видеть и анализировать обстоятельства.

Спасаем отношения отцов и детей

Доверие – это ключ к нахождению баланса между потребностью вашего ребенка в уединении и вашей потребностью знать, что с ним происходит. Интернет-приложения, отслеживающие поведение ребенка, могут вызвать недоверие с его стороны, протест. Напряжение, в конце концов, может вылиться в неприятный инцидент.

Родителя можно понять. Вы привыкли постоянно присматривать за своим ребенком, не оставлять его одного. Но контролировать подростка таким же образом уже не получится. Возможно, вам придется учиться быть более чувствительным к его проблемам, более осмотрительным и деликатным. При всем этом есть вещи, которые вам действительно нужно знать: где находится ребенок, как он собирается добраться до объекта и как вернется обратно. Попросите позвонить вам и сообщить, что он благополучно доехал или дошел. Остальное предоставьте ему. При этом старайтесь обсуждать с ним частную жизнь. Важно договариваться с ним о правилах и устанавливать некоторые границы. Они могут меняться по мере его взросления. Демонстрируйте то, что вы уважаете его частную жизнь. Избегайте прослушивания его телефонных разговоров, проверки вещей, чтения дневников и проверки сообщений в его учетной записи в социальной сети, если он этого не хочет, постоянных звонков, чтобы проверить, как он.

Запомните, лучший мониторинг – это сдержанный, основанный на доверии и постоянном общении с ребенком диалог. Если вы легко общаетесь в повседневной жизни, ваш ребенок с большей вероятностью поделится с вами своими мыслями, переживаниями, и идеями.

Справка «МГ»

Телефон психологической помощи для детей и родителей: 8-800-2000-122. Линия помощи «Дети онлайн»: 8-800-25-000-15.