Известный психолог прочел лекцию, которая разрушила многие стереотипы в поведении родителей

В начале декабря специально в Берёзовский из Екатеринбурга с лекциями и семинарами-практикумами приехал Вячеслав Боровских, семейный психолог, психотерапевт, врач нарколог, директор врачебно-просветительского фонда «Подвижник». На его встречах с горожанами (лекции хоть и были адресованы отцам, но интерес проявили и многие мамы) побывала корреспондент «МГ» Оксана Стальберг.

 

В Кузбасс Вячеслав Владимирович прибыл по приглашению организаторов проекта «Настоящий отец», гостил и работал здесь со 2 по 7 декабря. Каждый его день был плотно распланирован. В графике были встречи с митрополитом Кемеровским и Прокопьевским владыкой Аристархом, депутатами совета народных депутатов Кемеровской области. С лекциями он выступал перед заключенными в одной из колоний, общался со студентами вузов и педагогами КРИПКиПРО (института повышения квалификации и переподготовки работников образования). В Берёзовском его работа началась с лекции для родителей в лицее №17 (об этом мы рассказали в №48 от 6 декабря). Позже он встретился с учащимися городских школ и лицеев, студентами Берёзовского политехнического техникума. Также в течение трех дней он проводил семинары-практикумы для родителей, семейных пар, бабушек и дедушек.

Вячеслав Боровских рассказал, что такой опыт пребывания в одной территории и многодневная интенсивная работа практически с одной аудиторией слушателей для него впервые. Обычно он проводит по одной-две лекции в одном городе, а в Берёзовском – четыре дня подряд и одна тема – семья.

Побывать на встречах с Вячеславом Боровских удалось не всем желающим. Поэтому специально для читателей «МГ» Вячеслав Владимирович прочел под запись на диктофон нашего корреспондента эксклюзивную лекцию.

 

Кризис ячейки общества

– Семья и семейные ценности – животрепещущие темы, которые волнуют всех: будь то жители мегаполисов или небольших городков. Семья сегодня претерпевает кризис. Я врач, поэтому взгляд на эту проблему у меня специфический, – отметил при первой встрече Вячеслав Боровских. – Семья – это живой организм. Современная семья – организм крайне болезненный, я бы даже сказал глубокой степени инвалидизации. 15% выпускников школ говорят, что не хотят создавать семьи. Почему? Все просто: у них перед глазами пример родителей. Дети, насмотревшись на них, не хотят вступать в брак.

Мама и папа – первые люди, которых видит младенец. Дети во всем подражают им, зреют в той атмосфере, которую они создали. Все, что с нами происходит в жизни, обусловлено именно состоянием нашей семьи.

Главенство мужчины в семье – его мужская доля. Так сложилось в нашей культуре. Наши предки жили в одном доме несколькими поколениями. По-другому им было просто не выжить. Конечно, как раньше мы жить уже не будем. Современное урбанистическое общество привыкло к тому, что жены работают наравне с мужьями. Но труд матери и жены гораздо сложнее. Женщина не должна заниматься ничем, кроме взращивания детей и поддержания семейного очага.

Сейчас девочки воспитываются на равных условиях с мальчиками. Вырастая, женщина вполне комфортно и обеспеченно может жить и без мужа. Она сама разберется со всеми своими проблемами и прочими сложностями. Сама. Но! У женщины есть мощнейший природный инстинкт – быть ЗАмужем, быть ЗА мужчиной. Если в браке этого не получается, она теряется.

Муж должен заботиться о своей жене. Если он понимает, что чувства начинают охладевать, он должен поддерживать их и вести себя так, как влюбленный человек: обнимать, целовать, ухаживать, оберегать… Это его прямая обязанность перед женой. Сначала это будет искусственно, но со временем чувства могут вспыхнуть вновь. Если один из супругов прекращает исполнять свой супружеский долг (финансово-бытовой, душевный и т.д.), семья не выживет.

 

Папа знает все

Быть мужем и отцом – в этом предназначение мужчины. К этому нужно готовить детей с самого детства. Мы должны объяснить своим детям, что люди созданы разнополыми, чтобы, повзрослев, соединиться в семью. В этом наша родительская задача.

Лет с семи мальчику нужно объяснять, что когда-то он станет мужем и отцом, что он должен будет заботиться о своей семье. Но у него должен быть пример – отцовский. Когда ребенок маленький, нам легко взять его за руку и повести вслед за собой. Достаточно просто обнять малыша, прижать к себе, поцеловать, тем самым усилив свою родительскую значимость. Но дети взрослеют, они познают этот мир. Сначала вопросы простые.

– Что это?

– Лампочка.

– А зачем она?

– Чтобы было светло.

– А это что?

– Стул…

Отец для ребенка становится кладезем информации. «Папа знает все, – думает ребенок. – Без него мне с этим миром не справиться. Если он говорит, что опасно, значит, так и есть. Вот вчера не послушал его, лизнул на морозе железную ручку. А он ведь предупреждал…».

Со временем вопросы становятся сложнее, но отец должен продолжать на них отвечать. Аргументированно. Если на очередное детское «Почему?» он скажет: «Потому что» или «По кочану», ребенок подумает, что папа исчерпал свои знания. Он найдет ответ в другом источнике и будет считать, что знает больше отца. Родительский авторитет в глазах ребенка пошатнется.

 

Идеальных не бывает

Свою отцовскую значимость мы укрепляем, когда сдерживаем свои обещания. Обещаешь – выполняй. Невозможно объяснить ребенку, почему ты не сделал обещанного. Даже самая уважительная причина в его глазах будет просто ничем. Это будет неправдой. А ложь человека, на которого ребенок всю жизнь надеется, может спровоцировать ломку его самосознания. Первые мировоззренческие катастрофы ребенок испытывает от таких, казалось бы, простых вещей.

В этом отношении все мы, родители, оплошали. Идеальных нет. Человек по природе своей существо непостоянное, изменчивое и часто ошибающееся. Человек не может поступать безошибочно. Но важно видеть эти ошибки и признавать их.

 

Ребенок должен слышать слово «Нет»

Мы учим детей линейно-поступательному развитию личности: завтра ребенок должен быть лучше, чем сегодня. Если сейчас он решил эту задачку, завтра решит сложнее, и так изо дня в день. Это ошибка родителей. Человек не может линейно развиваться от худшего к лучшему, от простого к сложному. На этом пути неизбежны промахи и падения. Это абсолютно нормально, и об этом нужно говорить своему ребенку.

Задача родителей – воспитать самодостаточную личность. «Терпением вашим спасайте души ваши», – сказано в священном писании. Родители должны научить ребенка терпению. Родительская любовь – любовь строгая. Дети должны слышать слово «нет».

 

Родительский кокон

Мне нравится одна притча. Шел мужчина по парку и заметил на тропинке гусеничный кокон. Поднял его и увидел внутри живую бабочку. Она уже пробила маленькую щель, через которую пыталась выбраться наружу. Она уже вся изранилась, создалось ощущение, что внутри происходит пытка. Мужчина пожалел бабочку и разорвал кокон. Насекомое выпало наружу и не поднялось. Оказывается, что так бабочка учится летать. Она таким способом тренирует свои крылья. Она должна выбраться из кокона, преодолевая сильнейшее сопротивление. Для ребенка кокон – это родители. Он должен стать свободной личностью, которая выпорхнет из семьи и полетит.

Я говорю о разумном сопротивлении. Мы должны выработать чувство меры, при котором родительское сопротивление будет восприниматься как любовь. Мы их так любим, а не издеваемся.

 

Дайте мне рецепт

От меня, как от специалиста, люди ждут готовых рецептов. Но их нет. Воспитание – это импровизация. И нам, родителям, тоже нужно воспитывать в себе терпение. Мы не должны быть нетерпимыми, кричать и бить посуду. К своему бунтующему подростку мы должны относиться терпимо.

Подросток – человек, который вольно или невольно (что чаще) начинает расшатывать все принципы, все устои, в которых его воспитывали. У него потребность испытать на прочность все существующие авторитеты. Он хочет их свергнуть. Когда это получается, подросток радуется.

Дух противления должен разбиться о родительское спокойствие. Меня часто спрашивают, где его брать. У нашего народа мощный фундамент, мощная опора – наша православная вера. За нами Бог. Вера – это ядро нашей человеческой жизни.